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遇见你,我读懂了这场邂逅的宿命。仰望城市与城市的繁忙,我们选择擦肩而过,选择留下,选择放弃,选择执着。
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迷迭香,再见

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3746146 admin 发表于 2014-12-26 00:34:36

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一盆迷迭香又被我养枯萎,稀稀拉拉的叶子再也无法释放清香。


迷迭香是她送我的。


与她共事过一小段时间,然后她去继续读书了,而我依旧待着。我俩虽是在一座城市待着,一个东边,一个西边,相见却成了件难事。我的琐事跟她的实验绕开找出共同的闲暇,显得概率很小。在她博士毕业的尾巴上,我俩还是见了一面,她忙着送我精油,送我喷雾,还送了我一盆迷迭香。我被这样丰富的礼物定格在了一个很激动的状态,因为我待人总是不够主动,不够热情,闲暇的时光都只是宅着,很难想到约谁出去溜达,或是送谁礼物。心情不好了觉得这样的寡淡性格真是悲惨,心情好的时候觉得如果没有让自己自由自在的个体存在,寡淡也未必不好,至少怎么的自己是自由的。


我俩在一起吃了顿饭,随便的商场空闲的椅子上坐着小聊了一会儿。聊了彼此生活中的不容易之处,她说她们所里的一个女人搞科研搞得呆住了,神情恍惚,只剩个实验的躯壳了,煞是可怕。她说她感受不到科研的快乐了,也不想为名利挣得神情恍惚,可又对未来感到彷徨,无助与苍茫。我说了让我疲惫的事情,却也掩饰不住收到礼物的巨大兴奋。我不停地偷瞄着袋子里的迷迭香,脑袋里飘来周杰伦的那首歌,觉得太文艺了。


我就手捧着那盆小植物,兜里藏着精油喷雾,走在回家的路上,觉得就是《这个杀手不太冷》里杀手手里的小盆栽。那个杀手多爱他那盆小盆栽,我想我一定也好好爱待这盆迷迭香,寄托她对我的热情的盆栽。我把它放在我的木头置物架上,三三两两的盒子里,小盆载把整个架子都映衬得文艺气息十足。气息是能够静心闻到的,很舒服的香,浓妆淡抹总相宜的清香,不重不轻的香。


大概半个月之后,我就看到了个别枯萎的叶子,尽管枯萎了,捏在手里也依旧香。看着它们心里涌起哀伤,这是要全部枯萎的信号么。我都特别地回忆过大学植物生理老师教给我们的,从花盆底下浇水,促进根的生长,饱吸水分。水浇得也不勤啊,我反思着,没做好的似乎就只剩迷迭香喜阳,我却搁它在家里的置物架,想必是想念阳光了呗。我连忙把它搬往阳台,然后不到两天的时间里,它就彻底地枯萎了。


看着它的枯枝败叶孤寂地立在那里,自己完全没辙,心里挺不是回事儿的。


我总是养活不了植物,家里的植物前前后后的不少,可惜结果都十分的没落。植物们有自己买的,有茶姐夫送的,有邻居大妈给的,还有这次朋友送的,自觉辜负了很多人很多植物的期待。刚开始养山茶的时候,我还安慰自己,闭月羞花原来是真的存在的啊,花旺人不旺啊。如今乐不起来了,觉得自己不用心。我曾经怀疑一个朋友服装店的花是假花,一掐却是一汪水,你这店里人工光源都能养这么好的花啊,她说如果真心爱花,花就能长好,我的植物们纷纷弃我而去指定就是没有从灵魂里感知到什么。


现在想来真的要承认的,我的确从未认真地对待过它们,常常忘却了它们的存在。还记得有一年真切的做梦,梦见我的植物跟我说,茶茶啊,行行好给我们浇点水吧,我们渴得不行了。醒来赶紧去浇水,惭愧万分。如果真的不爱,为何生生地搁在家里。我妈老笑话我生物系毕业的养不了花,我就立马反驳,呦,我生物系出来就得养花养殖啊。


是累觉不爱,还是爱无能的。爱一个事物可能也是心迹的偶遇吧,热爱,琢磨,付出。而我跟植物,总是差那么一点,结果只能是两败俱伤的悲哀了。


跟我弟聊天,他笑我一丁点的事都能感悟人生。我也乐,吃喝拉撒睡的,常人的生活不都是一丁点一丁点的么。再说了,不是说道啊佛啊的,随地随处都是嘛。


在我养过的植物中,又多了一盆迷迭香。送迷迭香的她告诉我,迷迭香腌渍鱼那是相当的好吃,枯败的叶子留着腌渍鱼吃吧。


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