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这,都是好的开始。不用犹豫了,踏出第一步,我陪你走。我陪你走,直到世界终于向你俯首称臣,直到每个认识你的人为你骄傲。
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写一封信给远方的你

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4716106 admin 发表于 2015-2-3 14:33:23
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文/黑猫
Z:
我在还未开始写时沉思了很久,该如何写?是像粉色情书里写的我爱你之类的句子,不,我不是个矫揉造作的女生,这是离开你的两年之后我的变化。看见电视里放着青春偶像剧里不再乐于观看,而是心生烦厌之意,宁愿换台或者干脆不看。抱着一本小说像只懒惰的猫,晒着春日里慵懒的太阳度过一个个无聊的日子。
如果时间能倒退回两年前那该有多好,可是这个世界上没有时光机抑或后悔药,回头来看当初生涩且不谙世事的我,竟然觉得心中有淡淡的伤感和苍老的感觉,也许是被时间的大风大浪袭成如今的模样,眼角眉梢沾染尘世沧桑。

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不过是一段曾经的感情,却在岁月的淘洗之下变的如黑白默片般发旧。我心里在想你现在是不是在放学回家的路上,或者是早早回到家洗了个澡,躺在舒适的被窝里沉沉睡去。信抵达你家的信箱的时候,它是否会孤独的躺在冰凉的绿色信箱许多天,在某个清晨被你发现原来有一封信的到来,一角柠檬黄的信封,紫色薰衣草的信纸,带着些许浪漫。

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窗外是一片浓密粘稠的夜色,让坐在房间里写字的我觉得安静美好,握笔写字的感觉让我迷恋,黑色隽秀干净的字体在淡紫色的纸上缓缓拓印开来,像是画家笔下的墨汁组成一幅诗情画意的水墨画,干净不失韵味,淡雅而精致。
写一封信给远方的你,在脑海中勾勒你看这封信俊俏的侧脸,旁边打着血色夕阳的颜色,照清你的模样。
闹钟滴答滴答的寂寞行走着,在狭小的空间里无限放大,时间一分一秒的流走,我无法让时间停止住,它只会如沙子般迅速流走无影无踪,我的大脑在聆听闹钟的寂语,在用手中的笔记录下来,我知道它的孤寂,也许你觉得我在说些不着边际的话,那你权当呓语听好了。

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我抬头看了下窗外深蓝的天空,上面有几颗伶仃的星星在发亮,它们看起来比密集的时候璀璨,台灯发出冷色调的黄光(黄光是暖色调的,建议改下)让我觉得这个夜晚似乎有点漫长,闹钟显示现在将近11点,我习惯在夜晚写字,一切事物都渐如梦境,我像只夜猫一样丝毫没有睡意,我与这个世界的人做着相反的事,让我知道我与这个世界的方向是逆向的。
不愿意按部就班的听别人的话去做,看见又不高兴的事就与之争吵,受不了成长的痛苦和父母的喋喋不休,如今在岁月的冲刷之下学会了低眉敛目。
我想我的体内有一个被压抑了很久的灵魂,它成了一个畸形的形状,成了一个随时在我体内疯狂嘶的怪兽,随时随地在我体内怪叫告诉我它需要自由而不是束缚着它手脚的铁链,这是我的经历表面上看起来越发平稳、磨合,在我的心脏里积着许多苦水,但我觉得那些苦水更像硫酸会把我的心灼烧的面目全非,成为个丑陋的心带着自卑,面对世人的讥讽存活于世。

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你看,我残缺的灵魂是不是让人觉得害怕,残缺是一种美,这句话不应该说给我听,我的心早已扭曲了,让所有人避之不及。
有人说岁月是一颗糖,含在嘴里永远不会有苦涩。我不认同,岁月是一颗奶糖含在嘴里会让人觉得甜得发腻,甜到驻坏口中所有健康的牙齿,回忆沉淀于岁月之中,我甚至不敢将回忆像书本一样翻开,因为你存在记忆里。
我不愿回首驻足想念,每次想起我的青春的开始有一个你,让我没有勇气把以前的伤疤撕开,看着鲜血淋漓的伤口,在脚下蜿蜒成骇人的河流,散发特有的血腥味。
诚然,这就是懦弱的代价,我无法做出什么惊天动地的故事来感谢上帝,时间也不会回到故事发生的原点,重新来过一遍,我勇敢的全副武装朝我人生剩下的路迈着坚定地步伐走下去,只有不断的前进才会让我暂时忘记痛苦的存在。
夏天已经到了,我一点也不认为它是燥而炙热,在脑子里一直都是明亮的,我自己的小世界透出前所未有的光线,无比热爱着生机勃勃的夏天,站在学校的法国梧桐树下,看着茂盛高大的树枝往四周努力生长成一棵参天大树。
阳光透过树叶间的缝隙投下斑驳的影子,强烈的白光射入瞳孔里的影像模糊不清,眯着眼睛看着墨绿色的浓密的树叶,深深地吸一口气闻到一整个夏天的清香,让人觉得舒缓。

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脑子里就不自觉的想起有关于你的画面,我们一起踱着步子走在林荫小道上,阳光充满闪耀的光泽,遍布我们全身上下,包括骨骼、血肉、血管,在阳光下,幸福会是暴露无遗。
我一点一点在记忆的轨道旁捡拾残骸,像是一个拾荒者,收集你留下让我感动的无数个瞬间,于我而言那是稀世珍宝再不见故人容颜。
晚自习回家之后再也没人陪我一起走,我一个人像被人遗弃,走在路上,书包的沉重让我步子缓慢,在这时我的孤独感又增强了,存在感几乎为零,没人走在我的身旁给我讲冷笑话听,我不再清楚的知道学校发生的新鲜的事件,在我身边只有热风不断回旋,试图伸出左手抓住些什么,可是风和空气是没有样子和形状的,跟脑子里的想念是一样,松开拳头什么也没有,我什么也抓不住,让我觉得有点小懊恼,手中掌心分明交错的纹路赫然眼前,空空的,一无所获。
街上不时看到被人随手丢弃的垃圾袋,白色的袋子安静地躺在宽阔的路上,用过的人再也不会想起它曾经的存在,好多次走在马路上看见被丢弃的袋子,不知道为什么,马上跑过去把它扔进垃圾桶里,就算是肮脏的绿色垃圾箱也是它庇护温暖的地方,静静躺在垃圾箱里没有人会再想起,就这样被遗忘。
一阵风从我身边经过的时候,觉得自己会被空气中的尘埃一样漂浮不定,在某个特定的地点缓缓下落到地面,不知道什么时候会再次被吹起轻盈的身体,永远没有尘埃落定,让我扎根。
过了两年,我努力朝着自己期盼的样子长大,像蚕在生长时会蜕下一层层皮得以新生,然而你呢?是当初的旧模样吗?在我不断地往前奔赴的时候想回到过去,每一次都是擦干了眼泪,告诉自己可以的,一个人加油鼓劲,摔倒了再站起来往前方一片黑暗冲去,就算是踽踽独行,四周涌来海水般强烈的孤独感,我也没有回头。
反复的忘记又想起,夭折的爱情早就如同断了风筝的线般消失在天际之中,我只是不愿意做一个失败者,然而,现实告诉我,我是念旧的人。


看很多好多的小说,让我最钦佩的是张爱玲和三毛,她们为爱情敢付出一切,爱玲在逝世之时还说:“我爱他,终不悔。”一个长情的女子,对胡兰成不离不弃,让我感慨万分,她带着她的孤傲和爱死去了,没人曾体会她生前经历的凄苦。
多年以后我还看见刊登了三毛在卫生间用丝袜自杀的报刊,她愿追随荷西的脚步一起步入天堂,荷西对她的好她未曾忘却,她用这样决绝的方式和荷西永不分离,问世间情为何物,直叫人生死相许。
她们的爱情,千回百转,迂迂回回。这样的方式收尾是好还是不好,我想我不应该多言,遂了自己的意愿便好,厮人已逝,徒留叹息。
年少时,钦佩不已轰轰烈烈的爱情,有了一颗带满伤痕的心就再也没有向往的心态,但在骨子里还是怀有肃然的感觉看待,使我不得不顶礼膜拜,大多数人都不会有这样令人刻骨铭心的感情经历,带着虔诚和敬然阅读她们留下永不消失的文字。
我穿越里一年四季,年复一年,周而复始。连同我始终如存在的是你曾经的片断,对你青涩的感情早已收于心底像酿酒一样静静发酵,我终于学会不再固执的认为所有东西都要得到。
学会了隐忍,学会在考差时,沉默面对母亲的大声厉骂,不再用尖利的语言刺伤她的心,她的两鬓早已长出银丝,证明她养育我的艰辛是真的老去了。而我唯有在每个夜深人静的时候,托着疲惫的双眼,孜孜不倦写着堆积如山的作业,为了自己渺茫的未来奋斗着。

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在寒冷的冬日醒来,立即起床刷牙洗脸,火速吃完母亲操劳于清晨的早点,于她道别。我像离弦的箭一般跑去学校上七点十五分的早自习,在凛冽的寒分里奔跑着。
脸颊被凄厉的北风刮得通红,忘记带手套时,将手放在上衣口袋里丝毫没有暖意。伸手一看,手早已冻得发紫,深入骨骼的冰冷浸透全身上下,变得像浸泡在冰块里,有针刺的感觉遍布身体的每一处,我就这样毫无征兆的想起了你。
失去了之后还是要奔向新的方向,我在往前走,不过是一份感情而已,我把它收好坦然面对未来,你会在我的新生活里消失,在旧时光里成为一个模糊的圆点,把记忆扔在道路边缘,去奔赴新的地点。

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某个陌生骑着自行车的人从身边呼啸而过,看着他清瘦的背影在视线中渐渐消失,想起你的身影和微笑,嘴角不自觉得向上微微扬了扬,在一片还未散去的奶白色大雾穿梭城市的某段马路,有赶着上班的衣冠不整的上班族,骑着摩托车面无表情麻木地生活着,整日重复着两点一线的生活。
走在热闹的大街中,人潮里我似乎与别人是隔绝的,即使用尽力气也总是无法将人心外的玻璃击碎,只能看见被生活折磨到眼神呆滞的路人甲们,让我觉得害怕和恐慌。有一天我是否会变成这般?或者,我早已变成这般?难道每个人都是一边行走一边长大的?
Z,我也不知道我说了什么,也是这两年离开你后,对这个世界的感知和认识,以及我一直想对你说的话。在这之前,我写过七封信给你,小小的信封里承载着不只是思念,还有爱。我从未收到你的回信,既然这样也没什么好说的吧。

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时隔两年,我拗不过自己心里的怪兽,动笔写下了这封信。它是否会被你揉成一团,扔进垃圾箱?你还是会把它小心翼翼收好放在抽屉里留做纪念?其实都没关系了,我早已释然不再计较我的得与失了。
我站在回忆的路口张望幸福的时光,早已不见你的身影,让我感到无助。断断续续的语句,某个在我脑海里晃悠很久的句子被我写下来,黑色满满的字体让我心满意足了,夜已深,我的眼皮有了倦意,不由自主地往下合,我该躺在床上有个好梦,安心入睡。
在梦里我希望梦见大片的金黄色的向日葵田,在花田里不顾一切自由地奔跑着,朝着太阳,守望温暖。

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