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遇见你,我读懂了这场邂逅的宿命。仰望城市与城市的繁忙,我们选择擦肩而过,选择留下,选择放弃,选择执着。

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关于我是否爱你

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4313156 admin 发表于 2014-12-25 20:41:04

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编者:《关于我爱你》(艺言呓语),《关于我不爱你》(衷曲无闻),《关于我是否爱你》——有没有同学写一篇《关于我是否不爱你》?


是的,我又跟一段感情不再见了。


正挥别23岁的尾巴步入24岁前奏的我,一长一短谈了两次恋爱,却还是没学会跟男神表白也依然没等来男神的表白。狮女就是这样作死的傲娇鬼,明明心里就渴望到抓狂却就是绝不开口,还满脸写着不屑要来的温柔,就算偶尔半夜没忍住暴露玻璃心,第二天爬起来也一定矢口否认,我怎么可能这样?死要面子活受罪!


10年。


心情烂到快满分的时候喜欢一个人突然的跑去唱k,将那些委屈尽情嘶吼到自己崩溃。然后默念他的名字,听回忆那个说书的人说曾经模样小小的我们,说他在树下小小的打盹,小小的我傻傻等,等小小的手牵小小的人,守小小的永恒。这一等一不小心就已10 年,我不知道会不会真的永恒。


10年不长,他带我捉萤火那个夏天的温度我还记得,虽然只是那么一个夏夜的那么一个小时。我们一起第一次撞见流星那个早晨带来的惊喜也还清晰,虽然流星的绚烂眨眼即逝。10年很久,久到我都忘了是从什么时候为什么他就这样住进了我心里,久到如今的我快分不清,我是爱他,还是我只是爱我爱他,还是爱回不去的回忆。


他在我的中学时代是这样耀眼夺目的存在,虽然我们打小吃彼此家碗里的饭长大。按正常的节奏说该熟到嫌烦才对,可他却莫名其妙开始在我眼里不断放大,直到盛不下,用心来装整个他。明明就只比我早一年跟这个世界say  hi,却贼高,学习好,球打得倍儿棒。幽默的时候让你忍不住捧腹,高冷的时候不敢靠近。我不知道班里那些菇凉是不是也曾把他在自己的小世界里备注为过男神,只发现学习好的喜欢找他请教看不懂或看得懂的数学题,调皮胆大些的总爱有意无意跟他这班长对着干。而我是唯一一个特别的,这特别让我又骄傲又抓狂。我可以将所有菇凉对待他的模式拿过来自由切换,他千百种应对的方式到我这里统统化为温柔式,那些我到现在也不会做的数理化作业永远是他在催着我勉强完成,那些因他而记住的史地政重点是他在每天上学前放学后的路上化为故事说给我听。因着他给的特别不爱学习总犯懒的我没有掉队掉得离谱,也因着他给的特别本来就孤僻的我朋友更是少得离谱。为我在他眼里的这点特别在很多时候各种自我傲娇,就算不是他的她,他只对我一个人特别不是吗?我该安于我是他的青梅他是我的竹马,如果我们之间就这样一直36.5° ,我想一直下去也是美美哒。


可后来还是不好了。


他给我的专属特别被一个气质温暖柔弱笑容甜美迷人的菇凉分走了,他对她甚至更特别。我震惊我恐慌我不安我在无人的夜把自己关起来又哭又闹,可我没闹他。我有狮子特有的骄傲,同时也是突然没了安全感,我害怕我一闹就什么都没有了。但是女生毕竟是女生,再怎么自控也还是会暴露情绪,我开始频繁地对他发各种无关痛痒小脾气。他没察觉我的失落,或许没空察觉,又或许察觉了没空理我,只那段时间各种觉得我聒噪,他快不能忍,我更加不能忍然后更变本加厉,就这样恶性循环,可我发的脾气始终都拼了命的远离真正的主题。我就这样折腾直到他离我越来越远靠她愈发的近,然后我就安静了。再后来我们和好,因他需要我就像我离不开他。但他需要的不再只是颗青梅,他还需要我帮他靠近她,做他们之间的传话筒。我有大把的机会做手脚,可我没有,哪怕换个字都没有。我离不开他,让他信任是我留在他身边的方式,虐自己虐得那样心甘情愿又心不甘情不愿。


我们和好却没法如初,他对我还是36.5°,我却因这场变故彻底激发了之前本就要烧的高烧。只是不曾想我这一病竟这多年,而我也不知道他对我的病是否明了。


后来我逃了,发烧的人怎么能吹冷风呢?借着爸妈接我到县城上学我逃离了他的世界。可我还是学会了写信,给他和他身边的人,假装不经意或很随意地打听他的事情,所有人都回了,他没有。初到县城的我没有朋友,于是我又学会了写日记,在或炎热或寒冷的一个又一个夜里复习我放不下的曾经。写掉近本子的一半的时候,我听说那重男轻女的菇凉家里因她没考好而没让她上高中,优秀的他当然的来到了我的城市,继续上最好的中学,而他们之间,没来得及开始就这样凋零。 我窃喜,为他们没开始,我又难过,因为他一定会很难过。


我们的现实距离再次拉近,却彼此不再主动联系。我有朋友了,可以分享美食和头花,就是分享不了关于他。我继续写只有我知道的日记。日记写到快重复的时候我编起了小说,可我的小说结不了尾,我正发愁!替身出现了,脾气一样身份一样对我一样,我想,小说的男主能这么久这么久对女主不闻不问怕是压根就不屑这个角色吧?就让替身给个美满的结局,也算是另一种安慰。


可替身就是替身,在长达六年的时间里都没能代替男主帮我画个结局。我将日记和故事本带进大学,期间几次打开又迅速合闭,我害怕一提笔故事就讲完了,以至于后来竟没了打开的勇气。我写的文字我没有翻阅能力,索性让它躲进上锁的抽屉歇了灰。


2014的3月,离校实习的我整理东西,又不小心翻到那些年的记忆。我努力地定了定心神想对我的过去看个究竟,却还是才翻到扉页身体便被抽空了力气。于是我跟自己发了脾气,当下找来打火机一火燃尽,既然结不了局,那就抹干净。仿佛约定好了似的,这场告别之火烧到了替身,他在我点火才几天之后当着我的面跟追求他的菇凉打电话,他称我为他的同学。这下歉疚都不用了,顺带着一块都消失吧!


我下定决心忘了这场兵荒马乱,它只是我一个人自导自演的闹剧,自始至终这剧本都没有真正参与过的他人。


9月我旅行去到他的城市,他带我看完他的大学足迹又去吐槽他们研究生平日枯燥的生活,我们一起拍了风景遍逛夜市。坐在广场的步梯上听流浪歌手唱《平凡之路》的时候,我们聊起小时候那些聊不完的曾经,说起记忆里有味道的事情。他说他在学摄影,小时候说过的带我一起旅行,他一直有在努力,我会成为他照片里的风景。


我不知道我是否还高烧,他说这些的时候我很开心,却也学会了波澜不惊。


或许我该庆幸我们没有曾经,才能一辈子拥有情侣都没有的无设防的依赖与信任。时间教会了我怎样才能让梦以最舒适的姿态继续进行,不管我们以什么样的身份在对方的世界里存在,能一直待着就好了。关于我是否爱你,也已经不那么重要了。


一起长大的约定,那样清晰,打过勾的我相信,说好要一起旅行,是我如今唯一坚持的任性。


一起长大的约定,那样真心,与你聊不完的曾经,而我已不想分清,你是友情,还是终将错过的爱情。


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